魔鬼约会学-阮琦
Edited: Saturday 7 June 2025

元数据

[!abstract] 魔鬼约会学

  • 魔鬼约会学|200
  • 书名：魔鬼约会学
  • 作者：阮琦
  • 简介：《魔鬼约会学》系统地从“两性的秘密”“交流的艺术”“约会的技巧”等多个角度，归纳、分析、总结了关于两性约会的本质、技巧与方法。为读者深入解析如何约会、约会前要注意什么、约会时要注意如何交流等问题，是一本围绕“约会”主题的实用指南。“魔鬼咨询师”阮琦潜心写就的约会宝典，教你从搭讪一步跨越到约会，更带你从约会开始，走向真正的亲密关系。
  • 出版时间 1 May 2020 00:00:00
  • ISBN：9787559627841
  • 分类：生活百科-情感
  • 出版社：北京联合出版公司

高亮划线

再版序

  • 📌 年轻人只关注眼前，成年人会担忧未来，这确实是后者更成熟的体现。在感情这件事上，关注眼前经常是竹篮打水一场空，并且还会耽误未来的发展，这正是成年人对年轻人的忠告。但是成年人自己呢？当某一天他们想要珍惜眼前的人生时，他们处理起情感问题却还是像孩子一样幼稚。因为，处理情感问题，同样是一种需要学习的能力。^1-989-1138

写在前面

  • 📌 相比去研究西方追女孩的理论，我更喜欢琢磨他们的这种文化，其中一个现象就是那些知名的PUA（Pick-up Artist，搭讪艺术家）基本都是一群大叔。作为一种小众文化，能有四五十岁的男人一直在从事，这又是西方社会价值观多元化的一次体现。反观自己所处的环境，记得大学毕业时周围也有一群朋友留长发玩摇滚，口口声声要非主流，结果一接近三十岁就全都回到正道儿上了。如果青春的定义是“可以不计后果地生活”，那么人家的青春确实要比咱们长一些。^2-2-217
  • 📌 从某种意义上讲，男女属于两种动物，虽然不同却是平等的。如果女人是老虎的话，那么男人可能是狮子，可是有些男人却把自己当成了驯兽师。如果读者能够坚持看完本书的话，那么你会发现，最后我的推论是，女性非但不比男性愚蠢，甚至还要聪明一点儿。这是上帝的一个精心设计，男人的聪明是用来为人类打天下占地球的，而女人的聪明终将接管这一切。^2-948-1108

《两性的秘密》：魔鬼眼中的两性关系

  • 📌 女人对男人的吸引总是从性吸引开始。性吸引的效果就像一个开关，非开即关。如果有性吸引，男人就会向女人采取行动，搭讪、要号、邀约、约会、表白……如果没性吸引，女人对男人就像空气一样看不见。当然，性吸引引发的有可能只是性，也有可能是美好的爱情。这正是女人需要去甄别的。^3-165-296

性吸引是原动力

  • 📌 由于不了解男人的心理，在发挥吸引力这件事上，很多女性朋友走入了误区。女人总是力求完美，力求没有缺点，力求别让其他女人嘲笑，但男人其实不太在乎这些。男人更看中的是对他构成吸引的那部分，有就是有，没有也别勉强。所以，多数男人都喜欢自然状态的女人，因为这时候女人的局部优势更加显而易见，而精心打扮则有可能为了平衡整体去收敛局部优势，虽然看起来漂亮得体，却没有了致命吸引力。^4-619-802
  • 📌 作为理性思维的动物，性吸引对于男人来说，部分比整体重要，数据比感觉重要。^4-80-116
  • 📌 其实如果女孩也喜欢这男人的话，那她就犯了个小错误。因为男人真不觉得头发有那么重要。^4-970-1011
  • 📌 因为在追求的阶段，他想见到的就是对他有吸引力的那部分，以及你——那部分的主人。^4-1065-1104

爱情中的“诚意”陷阱

  • 📌 大家有没有觉得男女相处有些时候简直就是一门政治学？不错，让被选者不要高枕无忧于自己的绝对优势，让他们时刻担心如果不尽心尽力就可能被取而代之；让落选者不要自暴自弃于自己的相对劣势，让他们永远相信只要不放弃努力就有机会东山再起。这从来都是控制和平衡的艺术。女人在体力上相比男人不占优势，但正因如此，在长期的两性博弈中，她们会积累出一些有利于自己的经验，“看诚意”便是其中之一。^5-586-772
  • 📌 所以，女人会把“看诚意”挂在嘴边，尤其是看到别的男人在追求别的女人无怨无悔地付出时，她们更会“真诚”地表示感动。^5-776-832
  • 📌 在现实生活中，多数的女孩只是把“看诚意”挂在嘴边，实际上会综合考虑，只有少数的女孩是真的把“看诚意”付诸行动，不过后者会让自己在择偶竞争中处于劣势，因为相当一部分条件好的男人会由于不堪折磨转而追前一种女孩。^5-1145-1248

男人，你了解女人的“为什么”吗

  • 📌 先看男人常见的回答：“为什么你要认识我？”——男：“因为我想要跟你做个朋友。”“为什么你要请我吃饭？”——男：“因为我希望再见到你。”“为什么要去你家？”——男：“因为我想要跟你做爱。”请注意，以上三个回答的开头都是“我想要”或者“我希望”，这就是典型男性思维的特征。对于男人来说，“认识”“吃饭”“回家”都是为了达到他“想要”的那个结果的过程。再看女人喜欢的回答：“为什么你要认识我？”——男：“因为不认识你，我会后悔。”“为什么你要请我吃饭？”——男：“因为没你，我吃不下。”“为什么要去你家？”——男：“因为没你，我睡不着。”大家发现了吗？女人喜欢的回答往往不是基于现在跟未来的因果关系，而是对现在本身的描述。^6-117-461

搭讪并不是“以貌取人”

  • 📌 以貌取人的严格定义是，把外貌当作唯一重要的条件。而作为一种交友方式，搭讪只不过是把外貌放到了筛选顺序的第一步。由于传统文化往往把“第一次”看得比较重要，所以才把上来就看貌的叫“以貌取人”，把上来就言利的叫“唯利是图”。究其原因，“貌和利”的筛选都太明确、太直接、太残酷了，不像内在、修为、涵养的匹配那么模糊，那么朦胧，那么委婉。拒绝一个人，显然“我们性格不合适”比“我觉得你长得不行”或“我觉得你挣得不多”要好听得多。所以，多数人都是在交友网站里先偷看相册（或收入），选定目标之后再假装只关心内在美地去网聊，最后等到“见光死”的那一瞬间玩失踪。^7-258-530
  • 📌 她有她的标准，我有我的尺寸，大家上来先汇报一下数据，不合适的话就赶紧各忙各的了，何必还要追在姑娘后面叽叽歪歪，嫌人家“势利”呢。^7-578-642

如何识别女人的邀约信号

  • 📌 “你在做什么？”多数是聊天信号，偶尔是邀约信号，但不管怎样，对方都不是着急见面，所以纯聊天+试探+邀约，这是统一招式。“你在哪儿？”这是百分之百见面信号，而且要立即马上，所以别啰唆别闲聊，赶快步入正题，边发信息边上路都可以，反正肯定会见的，如果你是高手的话。^8-1150-1283

“了解女性”与“女性的不可了解”

  • 📌 比如，男人约女人周末去爬山。那么，只要这个男人的生活中没有重大突发事件出现，他就会把这个约会作为周末必需的事情。但女人则不然，只要还没接受这个男人，那么她生活中的任何一件小事（来例假了、跟同事闹摩擦、接了个前男友的电话、昨晚没睡好……）都可能影响她去赴约。按她们自己的话说，就是“没心情了”。这就是男女的差别。^9-217-372
  • 📌 女人受情绪左右，男人靠欲望支配；而情绪又受环境影响，欲望则指向具体目标。^9-376-412
  • 📌 她们这种对细节的观察能力，是男人很难具备的。女人天生善于发现细节，同时，女人也容易被细节所影响。^9-748-796

她不是一个人，该怎么搭讪

  • 📌 想认识陌生女孩，除了搭讪落单目标，就是搭讪组合了。组合可以分为二人组和多人组（这里不讨论有男性成员的组合）。很多新手会觉得对方人数越多，搭讪难度越大，其实那都是心理作用，因为人越多，承受的社会压力越大。但真正操作起来，二人组才是最不好搭的，因为目标要跟你讲话，势必把自己的同伴冷落在一边，重色轻友的罪名，女孩子同样担待不起。而多人组相对而言就好一些，跟目标搭讪时，她的同伴们可以自己聊天，这样目标的道德压力会小一些。^11-2-214

女同事该怎么追

  • 📌 你有一群好朋友，他们都很支持你追这个女孩，于是公司年会上，在大家的喝彩声中，你上前去邀约女孩……记住，最好不要这么做！如果你有支持者，只需让他们暗中多多创造你跟她单独相处的机会就好，然后就是装作什么也不知道。^12-483-587

收到号码无后续，究竟为哪般

  • 📌。而对我自己来说，没有有效交流，街头搭讪就等于大海捞针。但是只要有了有效交流，我的成绩可以与那些外形出色的学员不相上下。作为普通吸引力的男人，要想搭讪能有后续，有效交流是必不可少的环节。^13-659-756
  • 📌 至于如何有效交流，这是个很大的话题，这里先说一点，街头搭讪有效交流的关键在于跟陌生异性“建立连接”。“建立连接”的要点是循序渐进，要简单明了。这个过程的目的不是交换信息，而是架设渠道，或者说是以交换信息为表面形式，实质在于架设渠道。因此，轻松简单的对话更为有效，而复杂的内容反而会把尚属脆弱的渠道压垮。在我总结的吸引力四要素（后文会讲到）中，除了外形的吸引可以通过视觉直接传递，其他吸引力都是要依赖“沟通渠道”才能传递的。这就是有些人使用直接开场只能收到号码却没后续的根本原因。^13-850-1089

女孩的好感信号以及如何应对

  • 📌 所以，各路宅男、备胎看好了，情人节对一向只是搭理你的女孩拿出精心准备的礼物，这基本上属于自杀式约会，以后你跟她再联系再邀约都会别别扭扭。倒不如把礼物的钱都风投到约会中，比如穷学生党，200元的晚餐+200元的礼物，就干脆变成400元的晚餐，要有点儿今朝有酒今朝醉的精神——“我所有的付出，只为换你今夜的一笑，明天咱们基本还可以不认识”。^14-1891-2059
  • 📌 总之，备胎出位的策略不是强调你比主胎性能好，而是安全可靠不犯错，以及危难之中显身手。^14-2063-2105
  • 📌 以下从低往高共分四级，其中第四级和第三级就是咱们平时说的备胎。第四级【回应】——不能升级的普通朋友关系。女孩表现：接你电话、回你信息，内容平淡；态度礼貌，但至少搭理你。如果你们之间没有其他的利益关系，那么说明姑娘还是把你放在了普通朋友的位置。^14-187-316
  • 📌 第三级【倾诉】——可以先发展为好朋友，再从好朋友向情侣关系升级的关系。女孩表现：姑娘跟你说话很多，内容具体，感受丰富，话题敏感。倾诉得多，代表对你有安全感和信任感，觉得你是理解她的人。^14-602-698
  • 📌 第二级【关注】——可以从普通朋友向情侣关系升级，但需要继续了解的关系。女孩表现：姑娘对你的话题积极响应，对你的生活充满好奇。有关注，代表对你有兴趣、有好感，关心你且在意你。^14-882-972
  • 📌 第一级【依顺】——可以直接从普通朋友向情侣关系升级，并且能够一步成功的关系。女孩表现：容易约出来，愿意跟你在一起，听从你的建议，接受你的要求，说白了就是两字——“听话”。^14-1094-1183

什么时候应该放弃一直追不上的女孩

  • 📌 结论：不是放弃目标，而是抛弃一厢情愿的追求关系。男女都是平等的，喜欢就保持联系，等待彼此认可的时机，在时机未到时，没必要在物质和精神上大笔投入。没有大笔投入，自然也就没有了压力和痛苦。^15-2530-2622
  • 📌 真正的恋爱高手与玩弄套路无关，他们只不过是一些自觉认同并履行现代社会两性交往规则的人。当恋爱高手喜欢一个女人时，他会主动开启交往，但如果对方回应不积极，他就继续自己的生活，然后等到下一个时机再次主动试探。在整个过程中，他不会让自己陷入焦虑的等待和失望之中，生活的每一分钟都是自己的，不是为某一个追求对象而存在。^15-3034-3189
  • 📌 在物质付出上，恋爱高手也是如此，他们会选择与自己消费能力匹配的交往对象，在交往时保持自己平时的生活习惯。如果需要额外的付出，那么前提也是对方在你们的关系中进行了投入（不一定是物质投入）。^15-3193-3286
  • 📌 送礼物应该是彼此都表达过了情意好感之后的锦上添花，而那些在追求对象还没有任何付出就送礼物的行为，除了赤裸裸的讨好和收买之外，没有其他意义 ^15-3290-3358
  • 📌 一句话，学会了控制追求成本，坚持还是放弃就是个伪命题，只要我们对那个女孩有兴趣，理论上就永远没必要放弃。如何控制追求成本，高手教你三件事。^15-4211-4284
  • 📌 一、精神成本。所谓“喜欢”，有个客观指标，就是当你不跟她发生交流的时候，她占据你脑海的时间。精神压力主要是因为当你跟女神不发生交流时，你总是想着女神，但女神基本不会想着你。^15-4288-4374
  • 📌 二、经济成本。高手追女孩时的开销不会跟他自己的日常开销有太大差别，比如他自己生活的月开销是5000元，那么加入了追女孩这个项目之后，初期开销也不过是6000元，增幅一般不会超过20%。但很多人一旦开始追女孩，月开销立马增加50%～100%，他们是拿出下聘礼的方式在追一个完全没有任何承诺的对象，时间久了，自然吃不消。^15-4444-4602
  • 📌 三、机会成本。在追求的女孩正式接受自己之前，高手不会拒绝跟其他有好感的女孩交往。有人会说“这样的追求太不专一了”，但追求本来就与专一无关，追求的准确意义是“主动争取相互了解的机会”，只有在双方经过了解彼此接纳，且有了正式承诺之后，才谈得上专一。^15-4606-4728

《交流的艺术》：傻瓜撩妹聊天指南

  • 📌 接下来咱们就可以说说跟搭讪认识的女孩（也包括其他途径认识，但尚且不熟悉的女孩）聊微信的章法了。把握三个基本原则：一、对方表达的态度在礼貌以下，我们就立即以礼貌态度结束交流。这时无论是另起话题还是表白解释或是插科打诨，都是严重错误。二、对方连续表达礼貌态度，咱们以礼相待，简短交流，见好就收。三、对方表达的态度在礼貌之上，咱们可以持续交流或者深入交流。牢牢把握这三条原则，你的微信聊天就绝不会犯错。^16-2052-2270
  • 📌 一、“三三法则”。二、“如何成为一个善于社交的人”中交流的三层次（态度、情绪、想法）理论。三、“对话中如何调动情绪——魔趣法则”。^16-314-387
  • 📌 只有对方先有了友好态度，我们才有机会了解和响应对方的情绪，也才有机会进一步了解对方的想法。而如果对方对咱们连起码的礼貌态度都没有，我们就很难了解其真实情绪，或者即使了解了，人家也不会跟你有情绪互动，更别提继续交流想法。^16-713-822

下意识的语言模式

  • 📌 那么为什么人在安全感低的时候语言模式会上推，而在安全感高的时候语言模式就会下切呢？因为上推属于男性思维的一种，下切属于女性思维的一种，男性思维是人在低安全感（应激状态）时下意识会采用的思维方式，女性思维是人在高安全感（自然状态）时下意识会采用的思维方式。^17-1228-1359
  • 📌 所谓应激状态，通常都有一个明确目标，或是进攻或是防御，或是获取或是逃避。为了有效地完成任务，我们只关心跟目标相关的事物，并且尽量找出它们之间的因果关系。我们需要经常预测未来的走向，即使关注过去，也是为了探寻动机以便进行推理。面对一个现象，我们会马上抽象出它与目标相关的特质，设想它的各种可能性，并且让自己做出相应选择。作为适合应激状态的男性思维，其语言模式具有如下特征：上推、抽象概括、做出评价、解决问题、探求动机、预测未来、建立因果、推理总结、防御否定、目的优先、结果导向、以客观为标准。^17-1507-1756
  • 📌 所谓自然状态，则是一段与目的无关的过程，我们会关注情境中的每一件事物，收集它们的信息，但这样做并不是为了下一步，而是为了保持眼前的和谐。面对一个现象，我们会了解它的细节，以便把握它与整体环境的关系。我们也会关注过去，但那只是为了从以往的经验中获得参照来确认当下的状态。自然状态并非拒绝事物的发展和变化，只不过不去人为干涉而已。作为适合自然状态的女性思维，其语言模式具有如下特征：下切、具体细节、表达感受、描述问题、关注过去、对照眼前、罗列现象、就事论事、开放肯定、忘却目的、活在当下、以自我为标准。^17-1760-2013
  • 📌 所以，如果使用男性思维，那么最好要具备鲜明的观点或者独特的视角，而那些人云亦云的道理或者显而易见的结论其实不讲也罢，但宅男跟女孩子的乏味聊天却往往都是在重复这个毛病。^17-3625-3708
  • 📌 作为听话者，语言模式的最大用处是帮我们判断说话者的心理状态，但前提是对方并不打算刻意欺骗，所以这个方法尤其适用于男女关系的初期阶段。因为在没有利害关系的交往初期，女人没必要对追求者口是心非。尽管她们也经常有话不直说，但那是因为你对她而言还不具备个体意义，你只是她某一种社交关系的成员之一，她要用对那一类人说话的方式对你说话。可是缺乏经验的追求者却往往由于错误定位自己在对方心目中的位置而曲解女孩所说的话。所以，在这种情况下，语言模式就是我们进行理智判断的好帮手。^17-3932-4163
  • 📌 而作为说话者，恰当地选择语言模式可以让交流发挥更好的效果。对此，我的粗浅经验是，在没有冲突（或者灵感）的时候，多使用女性思维，至少可以气氛友好；在有冲突（或者灵感）的时候，要使用男性思维，这样才能确保优势（或者有趣）。^17-4451-4560
  • 📌 最后总结一下：男性思维适合解决问题矛盾，女性思维适合处理人际关系。仔细观察生活，你会发现那些厉害的人物往往能将两种思维方式自如切换。西方有句谚语说：伟大的灵魂都是雌雄同体的（西方的表述方式很男性思维）。而咱们古老的东方智慧则是这样形容的：男人上年纪后，长得像老太太模样是福相（东方的表述方式很女性思维吧）。^17-4698-4851

最新街头搭讪指南

  • 📌 再说说搭讪这件事，为什么虽然男人都爱美女，但敢于街头搭讪的却寥寥无几？说到底就是每个男人多少都有自己的社会角色和地位，可一旦去搭讪，至少在开口的那一瞬间，在被搭讪人的眼里就是个无足轻重甚至形迹可疑的社会边缘人。这可是循规蹈矩的社会人无法承受的心理压力，一秒钟都不行，所以他们只能逡巡于传统的社交模式。^18-833-983
  • 📌 如何才能自言自语三分钟？答案：搭讪时最好的闲聊其实就是人生三大基本哲学命题——我是谁、我从哪儿来、我来做什么。但是，说得要具体，下切才会自然可信，比如，“我刚才正在星巴克排队，突然看见你从电梯上缓缓下来，你接电话的那个样子太可爱了，简直可以做手机广告。那一瞬间我突然觉得，如果能认识你今天一定不白过，于是脑袋一热就从队伍里跑了出来，就是想跟你说句话。”说得慢一点儿，再带点儿表情和肢体动作，绝对能凑足三分钟。另外请记住，结尾语一定要落在“想跟你说句话”而不要是“想要认识你”，后者是祈使句，容易让对方有压力。^18-2503-2761
  • 📌 为什么你一凑近女生，还没来得及开口人家扭头就走？答案：80%失败的搭讪在第一秒内就决定了。可另一方面，如果女生知道眼前这个男人其实只是出于对自己外貌的欣赏而过来认识一下，至少她会感觉开心，对你也应该态度友好。但为什么真实情况并非如此呢？因为目前大多数公共场所，人与人的安全感非常低，我们从小就被教育“不要跟陌生人说话”，那些主动接近陌生人的不是推销就是骗子，搭讪美女的男人中还有不少是色狼和变态。作为一个男性，你很难想象一个青年女子在她的成长过程中遇到过多少变态，所以美女们用剑拔弩张的态度对待每一个接近自己的陌生男人也是情有可原的。在这种情况下，街头搭讪时我们的初始原则只有一条：尽量让自己的形象和姿态有别于女性讨厌的那些人，这与西方流派所宣扬的搭讪时要展示自己的风趣幽默和独特个性有着本质区别。比如以下几点：一、搭讪时我们都是从后面追上去，而不会迎面拦截，就是因为迎面拦截是推销员最常用的跟路人说话的方式。二、不要长时间近距离跟在女士的后面，因为色狼和变态都是这样。三、要“先见其人，再闻其声”。错误方式是走到女孩身边立即开口，女孩还没注意到这个人就听到了他的声音，而且通常根本听不清说话的内容。更为关键的是，推销员也是这么做的，所以女孩会本能地排斥“未见其人就闻其声”的陌生人。正确的方法是尽量先跟对方四目相对，有过一秒钟的眼神交流之后再开口。四、说话时，你的身体要正对对方，而不能侧着身体、扭着脖子，只用脸正对对方说话，这些错误做法都是当男人心态不够强大时的习惯行为。扭着脖子跟人说话，说明你的下意识并不想与对方坦诚交流，只是打算蜻蜓点水试那么一下，不行就走，也不会暴露自己，那些街头卖假发票的人经常都是这样凑过来说话的。五、还有最关键的一点，走到对方面前说话时必须保持安全距离。保——持——安——全——距——离！！！这是很多男人打死都做不到的事。为什么？因为他们自己心里有鬼，害怕被周围人看出自己在搭讪，于是下意识总想跟女士凑得近点儿。^18-3067-3914
  • 📌 安全距离的标准是什么？答案：你伸直胳膊，正好够不到对方身体的距离就是你跟她的安全距离，再远了也没必要。^18-3989-4044

搭讪常见问题分析及对策

  • 📌 搭讪时要结合女孩讲话的内容和态度去判断她的思维状态，然后采用相同的思维模式与之对话。^19-115-157

坏情绪是怎么被你放大的

  • 📌 人都有这样一个共性：对于有自信的领域，就容易做到就事论事，因为事实并不会令他有强烈的不愉快；对于没自信的领域，就容易上纲上线，因为需要一些抽象的东西来保护自己。^21-1889-1969

微信开场的个人感受——学员网名：爆胎一号

  • 📌 判断对方是否在聊天状态这件事要比如何把天聊得精彩更为重要。因为，一旦对方处在非聊天状态下，除非你真的能保证让对方从低状态变成高状态，不然的话，聊得越多死得越快，或者也可以说，在对方回复非常简单的情况下，你这边往往越是多讲（三回合以上），对方越会看低你。^25-2907-3033
  • 📌 另外，有一个错误叫情感过度，这里稍微进行一下区分，因为下切过度与情感过度经常容易混淆。情感过度，主要指在情绪和抒发情感时说了不符合你和这个女孩子当下关系的话语，或者你的情绪、情感过于夸张。而下切过度主要指你和女孩子聊天中信息交换量过于不平等。换句话来说，情感过度多数发生在你与姑娘情绪分享和感受交换的时候，而下切过度多数发生在你与姑娘进行信息交换的时候。^25-3037-3214

如何给女孩发信息

  • 📌 顺畅的两性交往有这样一个现象：主动方会去适应被动方的思维方式。作为男性，如果有女人对你主动投怀送抱，那么你当然可以按自己的思维行事，否则，就要学习用女人的语言跟女人交谈。先要了解对方的状态，常见开场白为“做什么呢”（或者“在忙吗”“最近好吗”等），然后根据对方回答的速度、内容、语气综合判断对方的状态（是否在忙、是否有心情聊天）。如果感觉对方不在状态，那么就不要继续发，这样保证不犯错误、不招人讨厌，以后你还有机会。如果不能确定对方是否在状态，比如对方回答：“在上班。”你可以这样回答：“我也是，这会儿正好不忙，突然想起你了，就发个微信。”（介绍自己的状态，加入一点儿感受，并找出你们的联系。）^27-1297-1602
  • 📌 这样回答既是交流也能试探，如果对方就此不回了，那也没关系，你没犯任何错误。但只要对方不忙并且不讨厌你，通常都很容易接下去，女孩一般会说说自己的情况或者向你提一些问题，比如，“我们总是很忙，下周还要出差。”（描述状态。）你可以回答：“羡慕啊，我好久没出差了，老待在一个地方，感觉挺闷的。”（状态+感受。）也许她就会继续回：“羡慕什么啊，我们出差很辛苦的，根本没时间玩。”（她也加入感受了，这是交流增进的好迹象。）总之就是这样，你一言我一语，鸡毛蒜皮家长里短，聊多了自然感觉就不陌生了，然后再邀约，基本就水到渠成。记住，始终把握“状态+感受”，并且寻找这其中你和她的关联之处（可以是相同的，也可以是不同的，总之是聊天的话题）。^27-1606-1933

三三法则

  • 📌 搭讪认识的女孩，虽然有后续，但总是打不开话题，每次聊天都是“哦、呵呵、谢谢啦”，该怎么办？这种女孩通常有三种情况：第一种，有礼貌，但对你兴趣不大；第二种，比较无聊，对你兴趣也不大；第三种，不善于聊天，但对你有点儿兴趣。对待以上三种女孩，我们可以统一使用三三法则，具体操作要点如下：一、每次互动只发三个回合，自己主动开始，自己主动结束。（当然，如果女孩突然热情了，咱们也要灵活跟进。）二、每三至五天联系一次。三、在第三次的第三个回合伺机进行一次模糊邀约。^28-2-248
  • 📌 它的心理学依据是人们对寒暄的心理承受临界点——三个回合到头了，再多就让对方厌烦，而隔三岔五地这么联系一下，还能让对方觉得挺温暖。可很多男人一旦遇着自己喜欢的女人，只要对方有回复，就不知道收手，结果在女人眼里越变越讨厌。另外，模糊邀约也属于有分寸的关注升级，不会一下给对方带来很大压力。循序渐进是对付打不开话题的对象的一种有效策略，但在完全有把握时，我们也要毫不犹豫地果断出击。所以，搭讪是门学问，约会更是门学问。最后要承认一点，在我们的实践中，三三法则只适用于把对你不太感兴趣的对象约出来见第一次面，而且也并不是百分之百有效，但却是目前我所知道的对付“哦、呵呵、谢谢啦”女士的最好办法。^28-2551-2852

认可她的情绪，强调你的需求

  • 📌 如果她和颜悦色，那么可能只是女人在安全状态中的自我表达，这时我们不妨再坚持一下。回答可以统一参照这个模式——认可她的情绪，强调你的需求。“你吓了我一跳。”——“我也知道会这样，但实在来不及想其他办法了，因为我真的很想认识你。”“这样不太好吧。”——“我也知道这样不太好，但我真的很想认识你。”“我不太习惯给陌生人留电话。”——“其实我也不太习惯这样，但我真的很想认识你。”“我有男朋友了。”——“我也想到你可能有男朋友了，但我真的很想认识你。”“这感觉挺别扭的。”——“我知道这样有些别扭，但我真的很想认识你。” ^29-151-427

反向思维的幽默

  • 📌 当面临关系升级的关键时刻，女性总会伴随着出现一些不安全感，我更愿意理解为两性关系中女性思维的特有现象，即对未知事物的恐惧。在这个案例中的未知事物就是接下来两人可能发生的亲昵行为以及可能建立的亲密关系。多数男人此刻注意力高度集中在“性目的”上，所以往往忽略其他无关感受，只会一心一意甚至奋不顾身。相反，那些事到临头却优柔寡断的男人则被传统称为“缺乏男子气概”。但是，约会的艺术恰恰在于“男子气概”与“女子脾气”的平衡，如果你既能勇往直前，又会照顾她的感受，那么这样的男人才有资格被称为“恋爱达人”。^32-605-857

《约会的技巧》：让你比80%的男人更懂追女孩（上）

  • 📌 真正需要技巧才能解决的只占问题中的一小部分，而只要做到不违反人际交往的基本规则，就可以大大提高我们追求异性的成功率。同时，还有另一种与技巧派对立的观点，认为恋爱最重要的是靠真诚，可是不加控制的真诚同样会导致违反人际交往的基本规则。世上陷入爱情的人基本都是真诚的，但其中大部分还是得不到他们想要的结果。没有遵循规则主要有两个原因：第一是不知道有规则，这也难怪，因为从来没有一个正规途径教授这些；第二是虽然知道规则，但由于人在恋爱时特有的患得患失的心态，导致知而不行。^33-95-335
  • 📌 男人女人，从完全陌生到如胶似漆，通常需要经历四种关系：搭讪关系——认识关系——朋友关系——情侣关系。所谓“关系”，就是双方共同认可的交往方式，这里的关键词是“共同认可”——任何一方随时可以不再认可，且另一方不可勉强。^33-373-485
  • 📌 我认为追女孩这事其实并没有想象中那么复杂，当然有一个基本前提是彼此的价值需要匹配。在这个基础上，通过第一印象、第二印象、真实情况、性格匹配，这四个环节逐步了解，最后建立长期关系。只要你别违反男女交往的基本规则，做好各个阶段你该做的事情，那么你就比80%的男人更会追女孩了。^33-3788-3924

让你比80%的男人更懂追女孩（下）

  • 📌 这场延续基因的竞赛非常考验人性的弱点——多数人总希望能够立竿见影、一击必中、万无一失，却懒得（或者恐惧）思考和执行与成功率有关的事情。换句话说，他们只愿意在“成功”跟“不成功”之间选择，而不愿（或者不敢）在50%的成功率跟60%的成功率之间选择。^34-2-125
  • 📌 世上所有不甘心的备胎，都想尽快告诉对方“是你搞错了，是你还不够了解我，不了解我的能力、我的条件或者我的真心”，但是，他们忘了“评估完成”这个事情，自己之所以进入备胎角色，正是因为女孩认为“我现在已经了解你了”。备胎这个角色的关键点不是普通朋友，而是“评估完成”，所以你至少要接受这个角色一段时间。然而，就像被关进精神病院的正常人一样，备胎都觉得自己不应该待在这里，想马上跟女神再好好谈谈，让自己立即被放出去。通常他们会这样思考困境的解决之道：有些男人明明条件很一般，却能把女人吸引得神魂颠倒，所以就算我不够出色，是不是也可以借鉴一些方法和技巧，让女神对我再热情一些？于是，他们积极频繁地联系对方，绞尽脑汁地聊天，殷勤备至地关怀，但结果却让自己在对方心目中的地位越来越低，形象越来越差。问题在哪里呢？本文的上篇内容已经给出了答案：无视自己目前的角色，违反了人际交往规则。基础不正确，再会聊天、再有技巧也没用。^34-1671-2090

男追女的分层升级理论

  • 📌 要点一：从陌路到情侣，男女关系是以层级模式递进的。包括：搭讪关系（即时交谈）——认识关系（获得联系方式）——普通朋友关系（约会）——好朋友关系——男女朋友关系。^35-178-262
  • 📌 要点二：除非存在强烈吸引，否则关系要一层一层地升级，需求要一个一个地提出。^35-266-303
  • 📌 要点三：升级之前要有交流，交流时使用女性思维；升级之时要提出需求，使用男性思维 ^35-375-414
  • 📌 要点四：每一个关系层面都要有安全感和熟悉感，提出需求建立安全感，沟通交流建立熟悉感。^35-604-646
  • 📌 提出需求，可以消除在进入新的关系时，对方对你意图的不确定而产生的不安全感；沟通交流，可以消除对方对新的关系产生的不适应感。交流包括信息分享和情绪分享，在初期阶段（搭讪关系、认识关系），信息分享所占比重大，到了后期阶段（普通朋友关系、好朋友关系），情绪分享所占比重大。只有在当前的关系层面产生熟悉感之后，我们才可以继续升级关系 ^35-780-942
  • 📌 男：“你好，我想认识你。”——简单直接的男性思维，提出一个需求。女：“为什么啊？”——态度良好的女性思维，说明安全感过关，两人可以进入交谈关系层面。男：“不好意思，因为我的班车还有十分钟就要开了，但是觉得不认识你一定会有遗憾，所以脑袋一热就冲过来了。”——状态+感受的陈述，就此进入搭讪的交流阶段，此处省略3000字……其实都是鸡毛蒜皮的废话，但是女性思维的交流方式就是这样，魔鬼约会学不主张在搭讪时展示高价值，容易让别人觉得你在刻意炫耀。^35-1329-1561
  • 📌 跟普通朋友关系比较，好朋友关系多出以下四个特点：1.了解彼此的情况；2.她也会主动联系你；3.能分享彼此的心情；4.能培养出亲密感。亲密感是在好朋友关系和男女朋友关系中才有的感觉，排在安全感和熟悉感之后。亲密感不等于亲昵行为，而是一种心理上的感觉，就是当她习惯了你的存在之后，她会不习惯你的不存在。在把友情变成爱情的过程中，亲密感是非常有用的，因为女人更害怕失去。可惜很多男人只想跟女人做男女朋友，而不愿跟女人做好朋友，因此也就少了一个可以利用的因素。^35-2431-2661
  • 📌 向好朋友升级的要点是要把你的追求者角色暂时放在一边，开始用好朋友的规则跟她交往，这其实也是平等心态的表现，有利于进入男女朋友关系。所有的爱情都是基于平等的，一见钟情的强烈吸引是平等，从好朋友到恋人的自然吸引也是平等，而那些失败的追求往往自始至终都是不平等的。^35-2832-2961
  • 📌 在升级男女朋友关系的时刻，对很多男士来说，压力不亚于搭讪开口的那一瞬间，所以他们经常会选择非当面表白——在微信或者QQ上说点儿亲密的话去表达心意，可实际上这种效果非常不好。文字表白只是降低了失败的尴尬，但从成功率的角度看，还是当面表白更好。^35-3045-3165
  • 📌 男女能够在一起，最终靠的还是相互吸引。吸引足够的话，其他因素都可以忽略。吸引有四个要素：1.生物价值（身材相貌）；2.社会价值（金钱地位才华）；3.性格脾气的匹配；4.能够填补需求（无聊寂寞情感空档期）。其中要素1在搭讪阶段就可以确定，要素2在普通朋友阶段一般也能确定，要素3到男女朋友阶段才能最后确定，要素4永远随时间不断变化。^35-3464-3633
  • 📌 因此，如果具备强烈吸引，我们当然可以随意升级关系，但当吸引强度不够时，我们最好就按流程进行。因为每升级一次关系后，我们都有可能让自己增加新的吸引。比如，搭讪阶段，你只能依靠外表的吸引；而到了认识阶段和普通朋友阶段，你能增加社会价值的吸引以及一部分性格脾气的吸引；再到了好朋友阶段，你就有机会展示更多的内在魅力。另外，填补需求的吸引可能性还会贯穿始终。所以，只要不出局，你就一直有机会，站到最后的往往就是胜者。^35-3637-3841
  • 📌 在搭讪阶段，刻意展示高价值是不合适的，但到了认识阶段以及普通朋友阶段，我觉得可以本色一些，把你在多数人面前的样子展现给她就好，既不必张扬也不必低调，应当如实介绍自己的情况，尤其避免为了显示个性而让女方错判你的社会价值。有人说：“我模棱两可地介绍自己的情况，也许她觉得我的社会价值更高，这样行吗？”在魔鬼约会学里，这属于欺骗误导。^35-4206-4370
  • 📌 向认识关系升级，我们只提出要电话号码，但女方给什么，我们就接受什么（电话号码、微信、QQ、微博都行），什么都不给也行。向普通朋友关系升级：女方如果下切式地拒绝见面，我们可以过几天再约；女方如果上推式地拒绝见面，我们可以过几周再约。但其间一定还要保持交流。向男女朋友关系升级，被拒绝的情况各式各样，讨论起来比较复杂，但只要女方还愿意跟你单独见面，你就有机会。这时候耐心很重要，时机不到，不求有功但求无过；时机一到，一定要再次果断升级。^35-4443-4667
  • 📌 三、各个阶段安全升级的最低有效交流标准是什么？搭讪阶段：女方友好地听你讲话，或者回复中有倾诉（或关注）。认识阶段：女方经常回复你的信息。普通朋友阶段：女方跟你分享情绪。好朋友阶段：女方对你有关注。^35-4783-4897

如何识别女孩对你的兴趣

  • 📌 值得注意的是，约会初期女孩话多只代表对你有一定信任，但如果一直保持这个状态并且她从不关注你的情况，就说明你可能被当作垃圾桶了。完美的约会交流应该是双向的，彼此都认真地听对方的谈话并且有积极的回应。所以，当约会到了一定阶段，我们一定要聊一些关于自己的话题，这样你才能从对方的反应看出她对你这个人有多少兴趣。在男追女的过程中，我们由于求成心切，往往忽视这些简单的道理，一味迎合需求，忙于制造好感，而疏于判断对方对你的兴趣状态。^37-927-1138

约会绝招：九小时效应

  • 📌 帮忙最重要的好处就是能够大大增加你和她单独相处的机会。^38-217-244
  • 📌 这里讲讲单独相处。在我的约会经验中发现这样一个现象，我称为“九小时效应”，意思就是当两个人连续单独相处九个小时以上时，彼此之间的心理距离会突然大大拉近。大家都知道，一次普通约会的平均时间为三个小时，在这段时间内，约会的双方都尽力保持着自己最好的一面，但副作用就是不够放松，不能真正进入状态。当相处时间到了五个小时的时候，人会开始松懈，而超过九个小时，本性基本就开始暴露了。当然，九小时效应的前提是她愿意跟你待九个小时，你要是太无趣的话人家也就走了，所以这个经验只对那些能够顺利相处的男女如何快速进入下一阶段有用。^38-248-504

追女孩的常见谬误

  • 📌 学员：老师的意思就是通过搭讪认识大量的女孩，然后找到适合自己的那个。那么坚持是否还有必要呢？　　我：坚持有两种，一种是短时间高频率的坚持，一种是长时间低频率的坚持。男人在选择范围小的时候容易采取第一种坚持，但实践证明，机会多的男人再结合第二种坚持效果是最好的。　　学员：听你这么讲，搭讪似乎更像是一种新的择偶策略……　　我：是这样的，既然女人可以同时接受很多男人的追求然后去做选择，那么为什么男人不可以同时追求很多女人然后等待被选择呢？这样的结果其实对双方都更好。^40-2216-2454
  • 📌 学员：可是还有一种说法，说“女人是不讲逻辑的，她们做事都跟着感觉走”，那么为什么我不能周末再去邀约呢？万一到那时她又突然想出去玩呢……　　我：你这个观点倒很经典。确实女人的有些感觉是没有规律的，但并不是她们的全部感觉，尤其在她们讨厌的事情上，往往都很有规律。也许女人不知道自己究竟喜欢什么，但她们很清楚自己不喜欢什么。在你的案例中，虽然到了周末她有可能会突然想出去玩，但这种情况出现的概率也许只有10%，可是，隔三岔五追着问“今天要不要一起出去玩”的行为令她讨厌你的概率却会有90%。换句话说，我们对讨厌的事物远远比对喜欢的事物更有规律，反之，在对待别人时也同样成立——我们很难确保通过做一些事情让别人喜欢自己，却很容易通过做一些事情让别人讨厌自己。所以，魔鬼约会学的精髓就是不犯错原则，别让女人那么快就讨厌你，当别的男人犯错出局时，你的机会就大了。^40-3213-3590
  • 📌 学员：因为两性关系本来就是应该男人主导，女人喜欢强势的男人。面对拒绝的时候，“坚持”恰好可以表现男人强势的品质。　　我：为什么你认为两性关系该由男人主导呢？　　学员：因为自古以来就是这样啊。　　我：你似乎讲到重点了，确实“自古以来”是这样。在过去的时代，女人离开男人是无法生存的，但是现代社会，女人可以读书上学找工作，没有男人，她们照样可以活得不错。说得再极端点儿，不结婚的话，需要后代时，女人还可以搞个试管婴儿，但男人行吗？你觉得是谁离不开谁呢？　　学员：试管婴儿不还是需要咱们男人的精子吗？　　我：这里所说的“离不开”，指的是“一对一”的关系。虽然精子是男人的，可是在现代社会，女人可以绕过具体的男人去机构直接购买，但至少到目前为止，男人还不能很方便地绕过具体的女人去机构购买。当然，我并不是在论证女人比男人更优越，我要说的是，现代社会，男人不再比女人具有优势。^40-3680-4073
  • 📌 学员：但会不会有所谓的集体无意识，人在下意识里还是按照过去的行为模式思考，女人从心底还是希望男人强势一点？　　我：我承认这种心理效应的存在，下意识的沉积会成为本能的一部分，女人会觉得强势的男人更性感一些，这就如同男人觉得温柔的女人更性感。但说到“性感”，男人是从交往之初就考虑这个要素，但多数女人都是在交往的后期才有心境关注这点。这是因为女人对性的体会需要有安全感为前提，而男人则不需要，甚至对男人来说，越危险、越刺激就越感兴趣。男人遇到女人，一上来就会用性去思考；而女人遇到男人，她们一般不会马上联想到性。所以，按照魔鬼约会学的逐层升级理论，追求女人，至少要到好朋友以上阶段，男人才可以逐渐表现他的强势。另外还是要记住一点，强势只是高安全感下的催情剂而已，多数时候交往还是平等尊重更稳妥。^40-4399-4746

快速找到意中人的学问

  • 📌 接下来我们继续探讨跟姑娘身体接触的机会。一般来说，第一次约会不要K（K：KINO，即牵手、搂腰直至亲吻的身体接触行为，通常的作用是为了升级关系，相当于通过身体语言进行的表白），避免被姑娘当成轻浮的男人；第二次约会，如果她对你有强烈关注就可以K；如果第二次约会女孩对你没关注甚至她自己说的话也不多，但还会跟你频繁见面（三个星期内见三次或更多），那么到了第三次约会也可以K。由此看来，我们只需两三次约会就可以跟自己喜欢的姑娘有身体接触，同时至少不会让自己出局、降级，也不会让姑娘讨厌你（一定要满足以上所说的条件，否则就是耍流氓），那么这个阶段我们还是赚的。结论：只要不让双方关系降级，那么越早K投入就越小，在其他变数都相同的情况下，约会风险就越低。　　剩下最关键的时刻了，在K之后，也就是向情侣关系升级之后，如果女方没有明确接受，那么我们该怎么办，冷冻还是加热？具体该如何操作？这一直是困扰大家的问题。　　接下来告诉大家一个最有效率的策略，也是我们综合大量案例得出的经验：镜像原则——保持跟女孩差不多的态度和热情，只需稍微主动一点即可。很多男士面对女人不置可否的态度时，总是一厢情愿地以为对方对自己的诚意没有信心，所以都会追加热情以期马上得到结果，但事实上我们根本无法确定女人为什么不能做出决定，这时候耐心等待才是最好的应对方法。^43-1007-1574
  • 📌 当我长期专注男女交往这件事情后，渐渐意识到了同样的规律：对于那些彼此合适的人，只要有正常交往的机会，他和她自然就会走到一起，不需要任何技巧，也不会有任何误会。但在现实生活中，适合自己的人跟不适合自己的人混杂在我们的周围，预支的情感常常让我们把有限的精力浪费在错误的对象身上，扰乱我们的心智，消耗我们的人生，而我们却还自以为是在为爱情克服艰难险阻。其实，我们只需要以正常的方式多接触不同的人，如果感觉不好就去交往下一个对象，这才是最有效率的策略。不要忘记我们原本的目的——找到那些能匹配自己的人，而不是去证明自己有多匹配。约会其实很简单，关键是要控制住自己的心魔。但是在爱情之路上，多数人并不是在寻找跟自己合适的另一半，他们只是在追逐自我情感的投射以及欲望的满足。^43-1805-2136

不要落入只强调吸引的陷阱

  • 📌 对于良好的交流，真实自然是其关键，而一味追求吸引恰恰与此背道而驰。我们不否认价值的吸引作用，但也要考虑吸引与交流的相互影响，有时候过分的吸引会影响交流，所以特别富有的男人不愿意女人只是因为金钱而接受自己，特别漂亮的女人也不愿意男人只是因为外貌而追求自己。反之，如果你原本没那么高的价值，却还想时时刻刻通过展示价值去吸引对方，那么就势必变成搔首弄姿。毕竟我们都是普通男人，搞对象找老婆不是在跟白马王子竞争白雪公主，硬件上大家的差别没多少，关键还是看是否相处得来，这些其实都是交流。^44-1788-2027
  • 📌 人世间的大部分情谊（亲情、友情）都是先有行动后有结果，只有男女之情可以通过想象中的交流先行预支，这既产生了伟大爱情，同时也造就了诸多悲剧，但无论如何我们都不能否认，两性关系是不能通过简单的生物吸引所能解释的。这本来应该是个常识，但遗憾的是，在约会学发展之初，由于最先涉及这个领域的人都是西方的一些夜店玩家，对短期关系的兴趣让他们把两性关系简单表述为繁殖+生存，结果导致一些东方宅男在为脱离单身火坑而努力的同时又掉进了吸引陷阱。^44-2116-2329

交流不仅是聊天

  • 📌 大部分男人所理解的聊天，就是制造吸引。这种聊天通常都是向对方提供有用或者有趣的内容，具有明确的目的性和功利性，我们称为男性思维的聊天。比如，一个女孩正打算申请出国留学，恰好你对这个过程很清楚，于是你们可以就这个话题滔滔不绝说上几个小时；再比如，你给女孩讲了一些精彩的笑话，逗得她哈哈大笑。这些都是在聊天，但都不是在交流。因为无论信息还是情绪，你都是在单向输出。　　什么是交流呢？魔鬼约会学的定义是，不断交换彼此的状态+感受，从而寻求共鸣的过程。交流是一种典型女性思维特征的行为，所以多数男性很难理解。这也是造成很多男人在自己喜欢的女人面前不知该说些什么的原因，因为目的性思维的男人会认为，一定要讲一些有助于她们喜欢自己的内容，或者表明自己优秀，或者解决对方的困难，或者把对方逗笑……所有这些都是由结果逆推手段的思维，传统流派基本上是建立在这个逻辑上的，所以他们很重视展示高价值。^45-92-483
  • 📌 我们可以这样理解男性思维的聊天与女性思维的聊天的差别，前者是在告诉女人你能给她的生活带来什么，而后者则是陪着她谈论她想谈论的事情。如果你能够给她的生活带来实质的影响，那么前者的效果当然是无可匹敌的，但问题在于，在男女越来越平等的今天这不容易做到，并且即使做到了也很难提供持续性的话题，而后者的话题则完全没有限制，可以想说多少就说多少。所以，学会女性思维的交流，你就不会再为聊天不知说什么而发愁了。^45-840-1038
  • 📌 精神交流是选择理想伴侣的一个必要程序，你可以用高价值去吸引异性，但不能过于依赖。^45-1307-1347

从高价值说起

  • 📌 女人觉得过分健美的男人太在意自己的形象了，但女人不愿意男人这么自恋，女人需要男人把目光放在她们身上，而不是凝视着镜子里自己的肱二头肌。自恋是女人的特权，我们可以欣赏女人梳妆打扮，但怎能自己对着镜子左顾右盼？^46-571-674
  • 📌 可能有人会辩解，高价值等这些理论只是通过自我催眠完成心理建设的一种手段。但从心理治疗的角度来看，这是治标不治本的方法。真正的自信应该是“因为存在本身而接纳自己”，这才是健康人格的基础。而“我是最好的，我比任何人都强”这种自我暗示只是在短期和局部有点儿作用，比如对于一个即将上场比赛的选手，但如果放在男女关系里甚至变成为人处世的观念，那么作为芸芸众生中的一员，失败和碰壁则是必然的。^46-678-868
  • 📌 严格点儿说，所谓生存价值或者高价值，是建立在社会阶层的对比之上的。一个小白领，跟老板站一起是低价值，跟无业青年站一起就是高价值，那是不以嘴皮子意志为转移的客观事实。我之所以不厌其烦地批判“高价值”等概念，恰恰是想表达在价值观上与这部分男人的根本分歧。魔鬼约会学的核心理念是，展示真实自我，不奢求世上所有的女人，不错过欣赏自己的女人。^46-872-1038

不要每次发信息都邀约

  • 📌 总结一下，正确的做法是隔三四次联系发一次邀请，而错误的则是只要联系就发出邀请（即使每次联系间隔很久也不好），因为只要你的名字出现在她的收件箱一次，你们的不平等关系就会被强化一次。^47-906-995

不要在重大节日约不熟的姑娘

  • 📌 不要在重大节日约不熟的姑娘。　　理由一，显得你太随便。　　重要的节日应该跟重要的人一起过，这个“重要”指的是彼此有一定的了解，而不仅仅是因为好感。　　理由二，显得你低价值。　　在重大节日匆匆去约一个不熟的姑娘一起过，说明你没有自己的生活。　　理由三，金钱上的浪费。　　重大节日从来都是商家痛宰情侣的绝好时机，就连低档酒吧都敢推出高价双人套餐。^49-28-211

读书笔记

《两性的秘密》：魔鬼眼中的两性关系

划线评论

  • 📌 不管怎么说，真命天女症都是一种病，而且是一种男性病，因为一见钟情的男人比女人多，所以真命天女症也比真命天子症多。那么，当爱一个人而不被接受的时候，什么情况下该坚持，什么情况下该放弃呢？如果这种状态让你的人生往上走，让你比以前更积极、更乐观、更能够提升自我，那么就可以坚持；但如果这种状态使你变得怨天尤人、无精打采、疑神疑鬼、悲观狭隘、神经兮兮、前后不一，让你越来越没有魅力，那么你就应该尽早放弃。^10500316-7Cn7NtwXj
    • 💭 用现在流行词汇解读，真命天女症的第一种，就是舔狗，第二种，就是普信男。
    • ⏱[[ 18 September 2022 ]]23:40

划线评论

  • 📌 一般来说，真实的感情都是通过交流的积累产生的，也可以把这理解为情感的交换或交易过程，亲情、友情以及爱情都是如此。但男女之情还有可能通过想象提前大额预支，这也就是一见钟情的原因。男人比女人更容易一见钟情，好处是他们更容易被选择，但这只基于女性选择有限的前提，以前的人就是这样。当社会发展到今天，女性面临的追求者越来越多的时候，前期大额预支就很容易血本无归。^10500316-7Cn7EGhOd
    • 💭 一见钟情就是提前进行大额预支。这种前期的大额预支，很容易血本无归。
    • ⏱[[ 18 September 2022 ]]23:38

爱情中的“诚意”陷阱

划线评论

  • 📌 综上所述，“诚意”可以比喻为男女关系的润滑剂，让彼此能够进退自如，它绝对是不可缺少的，就像机油对汽车的重要性。但是，非常遗憾的是，在爱情之路的追逐与竞赛中，缺乏经验的男人往往把“诚意”作为获胜的手段。女人虽然重感性，但选择男人的机制其实非常理性，这是她们长期进化的结果，能够综合考察的女人在生存中才能获得更多的机会。作为正常女人，当她疏远一个男人的时候，只有极小的概率是因为这个男人真的只是“诚意”不够，并且如果恰好是因为这个理由的话，那么之前她一定对这个男人曾经相当主动过。所以，那些觉得自己被拒是因为“诚意”不够的男人除了愚昧之外，还有一点儿自恋。当他不断试图通过表达“诚意”来推进一段停滞不前的关系时，就像往一辆因为没有汽油而抛锚的车子的油箱里添加润滑油，结果……就只能是“烧机油”了。^10500316-7Cn8kUAMw
    • 💭 男人如果没有追到女孩，恰巧女孩拒绝的理由就是诚意不够。那么这不妨作为男性挽回点自尊和颜面的借口：我条件还是不错的，只是我投入的时间和精力不够多，显得不够诚意罢了。但这种借口，稍微拿来安慰一下自己就算了，不要真的是这么想的，那普天之下又多了一位普通且自信的普信男。
    • ⏱[[ 18 September 2022 ]]23:48

划线评论

  • 📌 追求这件事，从个体角度讲是方法，从群体高度讲是策略。每个人都想找到条件尽量好的另一半，但是从宏观来看，大家都能找到跟自己条件相当的就是最佳结果。而找到条件相当的伴侣的最佳策略就是付出的对等性。男人作为追求方应该首先发起交往，从方法上可以这样描述：男人主动发信息，女人如果回复的话，男人才有必要继续；女人如果回复友好的话，男人才有必要进一步邀约；女人如果在约会后热情的话，男人才有必要表白……诚意是在有效交往的持续性上体现的，男人虽然应该首先付出一些，但绝对没必要太多，对此不妨从环保的角度来理解——单方面大量付出破坏了择偶生态的平衡。如果境界再高点，我们可以把诚意理解为一种态度、对所爱对象的尊重——当她对我好的时候，我会持续自己的爱，而当她不对我好的时候，我会克制自己的爱。诚意的本质应该是“我不会骗你”，而不是“我不能没你”，让双方在交往中保持自由和平等。^10500316-7Cn8baCcK
    • 💭 付出的不对等，容易让2人不是势均力敌状态在一起，那么往后，付出超量的那一方总有懈怠的时候，这时候他的缺点就会被另一方放大。
    • ⏱[[ 18 September 2022 ]]23:46

男人，你了解女人的“为什么”吗

划线评论

  • 📌 最后提醒大家一句，即使是男性思维的回答，只要对方喜欢你的话也会被接受，但那往往是你的男性魅力已经把她吸引的缘故。纯粹作为沟通效果而言，还是用女性思维的回答更让女人满意。^10500316-7Cn8AzDC8
    • 💭 切换到女性思维来回答问题，其实是有点耗散精力的，得手后，人的天性会选择轻松点的相处方式，也就是生活中会换回男性思维来回答问题。这个时候如果还没建立足够亲密的关系让女性能换位思考地去理解我们，那么在女性视角看来，就是『你变了』，你不爱我了。
    • ⏱[[ 18 September 2022 ]]23:52

“了解女性”与“女性的不可了解”

划线评论

  • 📌 回到本文的主题。在我的个人经验中，我越来越发现情绪感知能力在约会中的重要性，跟女人讲逻辑肯定是行不通的，向她们展示高价值也得你真具备才行。因此，在两人互动的时候，真正可以努力的地方就是去感知她的情绪，而人的这种能力，却正随着网络生活的蔓延而退化。^10500316-7Cn9cgYhv
    • 💭 现在流行的词语叫：给对方提供情绪价值。感受她的感受，心疼她的心疼。
    • ⏱[[ 19 September 2022 ]]00:02

她不是一个人，该怎么搭讪

划线评论

  • 📌 搭讪组合的成功率会受许多不可控的因素影响。一般来说，首先要对组合全体问候：“你们好！”这是个基本礼貌，因为你打断了正在聊天的女士们。之后操作分成两个方向，如果目标的同伴看着你，你就先对她说一句：“不好意思，我想认识你的朋友。”然后不等她反应，立即再对目标说：“你好，我想认识你。”如果目标的同伴没有看着你，你就直接对目标说：“你好，我想认识你。”接下来的事情，就跟搭讪单人目标一样了。人家态度好，给你说话的机会，你就慢慢说；人家态度不好，不搭理你，你就走人。^10500316-7Cn9ASnDD
    • 💭 核心原则就是，不能让其他人有被孤立和忽略的感觉，不然等你走后，她虽然不一定会在你背后说你坏话，但也不会有除了形象以外的好话。
    • ⏱[[ 19 September 2022 ]]00:08

女同事该怎么追

划线评论

  • 📌 “众人面前低调，二人之间直接”，这种偷偷追的方式还有一个好处，就是能合理且自然地用两种态度交替对她——平等的同事关系以及求爱中的男女关系。有时候这样能制造出一种“性张力”，俗称“推拉”。这简直是办公室恋爱得天独厚的优势，要知道通常情况下欲擒故纵很容易显得刻意，但在工作环境中则会自然很多。^10500316-7Cn9Q8anJ
    • 💭 确实是，办公室恋情自带这种天然的张力，让恋爱过程的环境是变化的，对双方都有种刺激感和推拉感，带来正面的恋爱体验。
    • ⏱[[ 19 September 2022 ]]00:11

划线评论

  • 📌 为什么追求同公司的女孩需要这样呢？因为在最终接受某一个男人之前，女孩子都不愿意让周围人知道有人在追求自己，否则会减少其他男人追求自己的机会。在一般认为女人不能采取主动的恋爱文化中，她们唯一能够行使的权利就是选择权，而选择的前提就是有尽量多的追求者，因此，被男人追求的自由对女人是很重要的。所以，即使你的朋友都支持你追这个女孩，最好也不要让女孩知道这一点，自己偷偷追就好了。^10500316-7Cn9Ike81

什么时候应该放弃一直追不上的女孩

划线评论

  • 📌 按照分层理论，交往中的男女只有四种关系，并不存在第五种追求关系，且在每一个关系阶段内，双方都应该是平等的。仍以上面相亲的例子来解释，即使我们是相亲认识的，只要还不是情侣关系，那么就没必要天天电话。^10500316-7CnaruPuk
    • 💭 不要自己去生捏出来一个『追求关系』，这在女性视角里是没有的，或者是低价值的。想要追求到，至少心理和表现上是让女生感觉男方是自信的，这时候如果男生表现得姿态很低，像一个追求关系，那么显然是减分的。
    • ⏱[[ 19 September 2022 ]]00:21

《交流的艺术》：傻瓜撩妹聊天指南

划线评论

  • 📌 要想跟一个人展开交往，从处理（识别和响应）对方愿意让你得到的信息（也就是态度）入手才是正确的做法。但很多直男，由于对目的太过急切，往往都跳过态度这一步，直接去探求对方的想法，结果是常常大失所望。这也正是他们在社交中低情商的表现。情商的学术定义是识别和响应他人情绪，以及表达和控制自己情绪的能力。但实际上，在人际交往中，态度比情绪起着更为重要的作用。如果态度就是排斥和拒绝，那么我们连把交流伸展到情绪层面的机会都没有，当然更别提深入到想法层面了。我们平时所说的恋爱中的低情商，通常是指双方已经有了亲密关系，也就是说交流已经到达了情绪层面，只是男性不会响应女方的情绪。但是，在追求过程中所谓的低情商，更多地表现为直男们连女方的态度都不会识别。^10500316-7Cnbg8wvH
    • 💭 微信聊天如何开局：1，识别态度，态度差及时收手。2，感受情绪，表达情绪，回应情绪。3，了解对方想法，润滑中和表达自己的想法，给对方更多表达想法和情绪的机会。
    • ⏱[[ 19 September 2022 ]]00:33

下意识的语言模式

划线评论

  • 📌 在魔鬼约会学里，我们把概括化的语言模式称为“上推”，把具体化的语言模式称为“下切”。上推就像在对话中升起一个防护罩，拉开了你和对方之间的距离，而下切则能传达出更友好、更信任的态度。需要强调的是，上推并不一定是因为不愿交流，比如宅男面对自己的女神，虽然内心很想多聊，但由于过分紧张，说出来的话却经常是上推的，结果导致交流冰冷生硬。所以，更准确些说，上推的原因应该是内心的不安全感。^10500316-7CnbHU0Py
    • 💭 上推其实就是一种闭合式语言模式，给对方带来了你想要结束对话的信号。下切就是一种开放式语言模式，让对方能很轻松地找到切入点继续对话。
    • ⏱[[ 19 September 2022 ]]00:40

坏情绪是怎么被你放大的

划线评论

  • 📌 生活中总归会存在很多正面的事实和负面的事实，当我们面临困境时，如果再把各种负面的事实之间都建立因果关系，往往就容易变得悲观沮丧（比如我单身+我穷+我丑）；反之，当身处顺境之时，如果再把对各种正面的事实都建立因果关系，往往又容易变得骄傲自大（比如我满分+我勤奋+我聪明）。所以，古往今来，那些智慧的人往往愿意以无常的态度来看待生活的起起落落，他们会看中事实，会就事论事，但不会轻易去建立因果关系，这样也就控制住了自己的情绪，不会大喜大悲。反之，那些脆弱的人在被情绪左右的时候，甚至还会主动去寻找相应的事实，结果不是进一步作践自己就是死磕别人。^10500316-7CndstycG

本书评论

书评 No.1 ^10500316-7CnkxVNYc

⏱ [[ 19 September 2022 ]] 02:55

书评 No.2 ^10500316-7ByT6xrT0

⏱ [[ 16 August 2022 ]] 23:02